生活中很多人都是有那样一种感受。
即在我们对某一个人呈现出太过的关心，或是对其某类行为出过多关心的情况下，不但不容易得到别人的感谢，反倒会受到另一方无缘无故的冷暴力，乃至抵触与反感。
这时，大家内心就会滋长出一种另一方亏欠自身好心，乃至彻底不识好歹的难过心态。可真的是如此么？
自然并不是。
1
之前企业有一美女同事惠茹，为人正直尤其激情。
朋友小A买了一个朝思暮想的可爱卡通塑料杯子，惠茹见了立刻说，塑料杯子有害不可以用于饮水呀。小A笑容回复说我明白呀，可是我太喜歡了。
第二天看到了，她又说，哎哟，你永远不知道塑料杯子有毒吗？小A笑了起来没有说话。
第三天又被碰见，唉，讲了有害你还是喝。小A沒有回复，打山泉水便灰着脸离开了。
之后她在的情况下，小A都不会再去装水了。
B朋友买了一套化妆品，惠茹见了立刻说，你为什么买这品牌啊，很多人都说他们有一些成份比较严重超标准，价钱又不划算，我认为XX品牌的比这一许多了。
B朋友笑道没事儿，我一直用这一，习惯。
可惠茹好像彻底没听进来，之后每一次见了都是说一两句，B朋友的观念也由逐渐的感谢，逐渐变成冷漠，最终沦落抵触。
而相似的状况在办公室里常常开演。渐渐地的，大伙儿对惠茹都有点儿避而远之。
再去听一个故事。
高校情况下，同学们大煌处上一个妹纸，正好另一同学们光哥和那妹纸的微信朋友圈有一些联系，因此了解那妹纸沒有摆正完善的恋爱观，性子也不太好。
因此光哥依据自身十几年的感情工作经验，强烈要求黄连终止发展趋势，可大煌却觉得那些都没有问题，何况他那时早就情毒发病，因此坚定不移地和那妹纸走到了一起，引来光哥不断哀叹。
逐渐情况下，大煌没事儿就会在宿舍共享她们的有趣的事，但是光哥每一次都是对黄连不断传递他的爱情基础理论，并规劝其不必过度深层次。那样频次一多，大煌便从此没有在宿舍讨论情感有关的事儿，而且一看到光哥就立刻远遁。
之后，大煌被妹纸出轨，光哥了解后便不断感叹：早知会是那样，那时候还不听我的。那语调颇有一种委曲求全，最后一雪前耻一样的释放压力与悠闲。
之后在有一次光哥又取出而言的情况下，大煌一蹦很高，一句话把光哥噎着了：我愿意，关你个鸟事。
光哥一脸苦瓜脸的望着大家，大伙儿颇有心有灵犀地保证了沉默无言。可能大伙儿内心都浮现两字。
咎由自取。
2
社会心理学上有一个词句，称为心理状态卷进的程度过高。即本人在心态上与自然环境的联系水平过高，过多为别人担心和受别人干扰的心里心态。
而对这类心理状态卷进的程度过高的根本原因中，有一个很重要的表述就是，其自身具备缺乏自信的特性，担心他人对他的否认与抵触。
的确如此，下意识地过多关心他人的生活，这种做法自身便是不健康的，乃至可以说他内心深处便存有一种不自信。因为他对自己的缺乏自信，担心他人否认自身，因此便最先否认他人，随后再试着正确引导他人进到自身的思维架构，进而得到他人的认同，乃至钦佩。
惠茹那时是刚进企业没多久的见习生，与朋友间的情感当然并不像同事中间那麼熟识，因此她期待更快的融进我们的社交圈。并且她在业务流程专业技能层面相对来说也较为陌生，因此她在潜意识中里亦急切地必须他人对自己的毫无疑问。
而光哥也是由于本身充足的感情历经，一直便以情圣自诩，没事儿就爱给我们弄一个感情专题讲座。因此当大煌沒有接纳他的提议时，他就会不独立便造成一种“权威性”遭受猜疑与挑戰的假象，进而不断地去劝导。
而依据后边大煌被出轨后他所主要表现出的个人行为，也是验证了这种一个客观事实：他的关心早就不会再单纯，乃至發展到后边，大量的是一种对本身恋爱观的维护保养。
有那样一种状况，就是我们对推销产品工作人员长期存在一种慕应雄的抵触，特别是在自身确立表明不用，乃至不断地回绝后，他仍向你絮絮叨叨地阐述时，这类抵触就更新为抵触，乃至厌烦。
就其压根，去除那类凡俗的成见，还有一个更主要的缘故，就是她们存有强制更改大家生活习惯性的妄图。
而人都是有一种防范意识的本能反应，称为自我防御机制。
当一些物品试着更改人们的原有思维时，自我防御机制就会立刻被激话，进而体现出显著的抵触。而假如这时另一方沒有挑选掌握分寸，反而是不断试着去更改，乃至进攻时，在自我防御机制的催出下，大家便会独立的形成大量的负面情绪因素：抵触，厌烦，乃至恼怒。
细心想一想，那类过多关心他人生活的人，实际上她们与推销产品工作人员并无二致，全是在向他人介绍自己的“物件”，只不过是销售员推销产品的是自身的产品，而她们则是向他人售卖自身的三观。
乃至从一些视角考虑，这类朋友应该比销售员更惹人抵触与反感，由于前面一种仅仅妄图蒙蔽你的价值取向和生活习惯性，进而实现他售卖产品的最后目地，这类蒙蔽含有较大的投机取巧性与及时性，就算你那时候脑壳一热被绕进去，可转过头来冷风一吹你便又醒来了。
而她们，则是立即否认你的生活方法，乃至催毁你的原有思维与三观。
此外，她们与销售员还有一个更关键也最糟糕的差别，就是她们通常是会较长期性与大家造成联系的好朋友、同学们或是朋友，无论从信赖的视角考虑到，或是从时间段的长短考虑，她们对大家危害显而易见更加长远。
而大家心灵的自我防御机制如同一根紧绷的橡皮筋，外部对大家思维更改的不确定性危险因素越强，它得到的挑戰越大，主要表现出的抵触心态也更为明显。
3
众所周知，在社会实践活动中，人和人之间都具有一个人体上间距，过去了那一个间距便会令人感觉心里不舒服。
一样，将之拓宽到情绪上，自然也出现一个心理状态间距。如果你对旁人的生活主要表现出关心时，实际上便是你在增进2个大家的心理间距，逐渐还行，乃至还会继续令人感觉亲密与友好。
可一旦超越了心态上的间距，那么就变成了过多的关心，其本质便是二种不一样思维或是三观的的撞击，而人格特质的唯一性便选择了只有出现一种，因此要不是另一方革除自身的思维与三观，随后接纳你的，要不便是将你的驱赶出来。
而在生活中，除了这些原则立场的问题外，在一些沒有显著对与错的挑选中，换句话说就算不对也无关紧要的事儿上，大家自然更偏向于自食其力的思维去采取行动。
简单翻泽就是大煌那一句话：我想要，关你个鸟事！
实际上，生活本就艰辛，与其说花太多的时间去关心他人，还不如集中精力好好地充实自己。你需要醒悟的了解到那样一个客观事实：你所说的关心，在潜意识中里最实质的意义就是想根据向他人不断售卖自身的三观，进而得到一种畸型的优越感。
一样，你也必须搞清楚那样一个大道理，得到优越感的恰当方法，决不是靠你对别人生活的干预，对他人太过的关心来进行。反而是想要你不断强劲本身，鼓励与感柒你周边的群体，进而做到别人无论从人体上或是思维上向你坚定理想信念看齐的发展趋势。
不然，你不但不可以增进两人的间距，也无法得到你愿意的自信心与优越感，反倒较大的很有可能就是周边的好朋友与你愈来愈生疏。
因此，勤奋过好自身的生活，对好朋友的关心掌握分寸就可以，每个人有自身生活的方法与标准，亦存有不一样的思维与三观，给彼此之间一个可靠的室内空间就是对彼此之间感情的重视。
由于这些太过的关心，实际上压根并不是关心。