1、最近老婆老是生气，生气后特爱买包，我说：“你女人为什么买这么多包，这是病，应该治疗。”老婆回答：“治百病！”
2、我的儿子对我说，爸爸，我想成为一个富二代。我愣了一下，然后笑着对他说：“这很容易。等你长大了，把你赚的钱都给我。你们将成为富二代。
3、“大夫，告诉我怎么了？”“病得很重！“有…它有多重？”“84公斤。
4、一个男人总是找不到女朋友，只好去算命。算命先生：你的前半生注定是没有女人的，那人的眼睛是明亮的：后半生？算命先生说：你习惯你的后半生。
5、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么一周换两次鱼。
6、充满智慧，努力支撑着我的容颜。
7、有人表面上看起来优雅而平静，心里却想一天能看到几次物流快件。
8、父母为了防止你早恋，有没有用过什么肆无忌惮的方法？给我这张脸！
9、如果一个人的手机壁纸是你的，所有的社交密码都在告诉你，那么你就去取他的钱，然后离开。
10、“小雷，我听说你大学的专业是流体力学？”“是的，领袖。”“去给我拿杯水来。”“先生，请尊重这个职业。流体力学是…”请讨论非等熵稳态可压缩磁流体动力学方程在连续等离子体约束热核聚变中的应用。“领导，饮水机在哪里？”
11、我在地铁上听到一个女孩，可能在叫她男朋友。她说：“我在西直门。出来走到地铁站。如果你在而我不在，就等着。如果我在这里，而你还没到，就等着吧。”
12、有些男生真的很傻，我给你我的手机号码，你怎么能不懂我的心思！请收我几十美元的电话费。
13、贫穷限制了很多事情。为什么它不能限制我的体重。
14、讨价还价是一种综合语言能力，它包括哲学、谈判、辩论、外交等多种文学艺术。
15、学问的美在于它使人迷惑；诗的美在于它能激起男男女女的迷途；女人的美丽在于她愚蠢而无遗憾；一个人的美丽在于他能在黑暗中说话。
16、上帝是公平的，给了你一张丑陋的脸，也会给你一个没有钱的家。
17、年轻的女孩都是珍贵的，年轻的女人都是贵的，如果有个有钱的老太太在里面，两者都可以扔。
18、早上起床的时候，我以为自己整晚都长高了，却发现被罩被交叉了。
19、愤怒的女朋友和恐怖分子有什么区别？恐怖分子至少愿意沟通。
20、我太饿了，所以就醒了。我是如此可爱以至于我不能吃任何东西。
21、当一个男人说他整理了他的房间，标准通常是从门到床的路已经清理干净了。
22、考试前一个月，我的签名是“重要的”；考试前一周，改为“everythinghappens”；考试结束时，签名为“参与”
23、那些拧不开瓶盖的姑娘们都喝醉了。让她把它拆开，以便快速送货。
24、两天前，练习倒车进车库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“加油，下车！”我们进去吧！”
25、如果你没有能力活在当下，就暂时不要考虑诗歌和距离。
26、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃肚子饿的想打人，吃晚饭想打自己。
27、一句话就能证明你是单身？我先说：电力车的后面有污垢！
28、对自己好一点。如果你能怪你的男朋友，就不要怪你自己。
29、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只为贫穷哭泣。
30、有话好说，大家抬头不低头看手机，不是吗！
31、现在的单位招兵倒马真的了，诸葛亮还没带兵上山，凭什么工作经验我想要。
32、我在网上给爸爸买了药，等了十多天才到，爸爸康复了，这就是传说中的治好它的药。
33、今天外面的风很大，我很害怕，万一别人都被吹走了，我却吹不走，那是多么的丢脸。
34、长得好看的人都被抢走了，当然，剩下的人都比我们好看。
35、有时觉得自已已经变丑了，拿出身份证一看，发现心事重重。
36、事实上，我们可以把所有的问题归结为两种：一种是饥饿而没有食物，另一种是充满食物。