1、我和超人的唯一区别就是我穿内裤。
2、朦胧诗里的小朦胧，肥皂剧里的大朦胧。
3、你的样子超出了人类的想象。
4、我想买一辆坦克。B：那就买吧。我买不起。它太贵了。用信用卡。刷了信用卡要还，还不行怎么办？害怕什么？你有一个坦克。
5、修女们说：明天算你的命，算算那些婊子的命。
6、我不反对夏天女孩穿裙子，尤其是迷你裙，要凉爽的心情大家都懂，但是你为什么要在裙子下面穿安全裤呢？人与人之间的基本信任消失了吗？我还会偷窥你吗。
7、冷是一个字，我只会说一次，我知道你会用鼻涕代替。
8、请尽快解决贵市农产品过剩的问题。在今天的演讲中，我们往台上扔了至少200公斤西红柿。
9、你也学别人腾讯，一个网叫我亲爱的。
10、勃起不是万能的，但不能勃起是绝对不能的！
11、前女友很内向，内向到什么程度，是她想跟我结束四年的尴尬说出来的，是给她的新男友打电话告诉我的。
12、我要告诉你发财的秘密，但你不要告诉任何人！把钱对折。你翻倍了吗？哈，去交朋友吧！
13、不要以为你是一个头上顶着一坨屎的金刚葫芦。
14、那个偷我钱包的小偷打开钱包后，叹了口气，眼泪顺着脸颊流了下来：这太不容易了！
15、有个女孩不泡，大叛逆；遇见一个女孩泡，为一天。
16、从现在开始，让我们一起走，我们一起拥有精致的心灵。
17、蚊子咬了你之后真的很生气，但更生气的是，它咬了你，你找不到它！
18、为什么我的眼睛老是含着眼睛屎，那是我对睡眠的热爱之深。
19、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打地主，五个和尚会玩福娃。
20、医生：为什么我找不到我的钢笔？我想给你开个处方。病人低声说：“医生，你把它夹在我的胳膊下了。”
21、世界上最痛苦的事是憋着尿上课，直到老师迟到。
22、去氹仔，今夜实足儿软。
23、我国的森林面积正日益减少，主要原因是试卷太多！
24、每次看到帅哥，我就有一种负罪感，不知道怎样才能和他在一起。