1、外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸，中国呢？50多个赞！
2、上数学课什么感觉？知道看韩剧没字幕的感觉吗？
3、你愿意做我的太阳吗我愿意那么请与我保持92955886。7公里。
4、520那天，我们寝室一哥们表白成功了，寝室一下就少俩单身。
5、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
6、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了！
7、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
8、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
9、有人问：你们学校到底有多大？我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。
10、别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
11、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
12、那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生，我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗！
13、东北有句话叫你瞅啥，东北还有给非常牛逼的回答瞅你咋的。
14、每次理发都是一场赌博，可为什么我从来没赢过～。
15、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，让他随便找个理由，很快的，我中暑的消息传遍了整个校园。
16、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
17、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
18、世界上很多事情都不是两情相悦的，比如说上学。
19、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
20、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。