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合适心情不好时看的搞笑说说

2022-10-27互联网 心情短语 手机版

       

当你的生活不愉快时,不要惊慌,看看你的钱包和存款,哭。有趣吗?

       

不要离我太近,否则你会喝醉的。

       

我妈妈不让我和不三不四的人玩,所以我的朋友不是很二就是很六。

       

你的好兄弟放在那里都发霉了 他还能自己生崽不成?为什么藏着掖着不推给我?

       

十几个小时没说话了,不难看出来。我是一个沉默寡言、内向、害羞、成熟、稳重的男孩。

       

什么是安全感?就是上学迟到的时候遇到同学。

       

我想住在你心里,却发现是个小区,邻居很多。

       

其实上学还是有好处的。至少我一日三餐稳定。

       

如果全世界都不想要你,记得来找我。我认识几个人贩子。

       

假如你惹别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下次还能惹他。

       

显然是富二代,但我自己工作挣钱,显然可以开豪华车,但我每天挤公交车,显然可以靠脸吃饭,我努力工作,这是我和明。

       

你是喜欢,烧烤摊,水果摊,还是我这个小脑瘫。

       

你说你会一直爱我 ,我假装走,就看见你真的没了。

       

别问我为什么单身,我是神仙,爱上凡人是违反天条的。

       

在路上,我遇到一位老人在提东西。我想上去帮他提。我漫不经心地说:老东西,我帮你提。

       

聋子听哑人说瞎子看到瘸子跑向爱情。

       

谁说我没有音乐细胞,什么乐器都不会?我退出鼓声!

       

小脑袋里有一个大大的发财梦。

       

要吃多少包辣条才能成为辣妹。

       

别再问我为什么不谈恋爱 你为什么不去清华 是因为不想吗?

       

丑陋的人必须多读书。难怪大家都说我不是读书的材料。

       

女孩有点脾气。你见过没有刺的玫瑰吗?

       

不喜欢和傻瓜玩,如果是你,脑瘫也没关系。

       

要像海绵宝宝一样活着,整天无脑地笑,用幸福去烦死那些讨厌的人。

       

你的智商和珠穆朗玛峰的空气一样薄。

       

人们说腿毛长肾好。我满意地摸了摸我的腿毛。作为一个女孩,我想要这么好的肾脏。为什么?

       

锅巴面巴泥是好朋友,有一天面巴和泥巴一起玩,锅巴打电话问:你是谁?我是泥。

       

感谢王者荣耀给我平淡的生活增添了一点愤怒。

       

       

   我真诚地想把赚钱变成我的爱好。

       

   我和脂肪作斗争,几乎没有牺牲。

       

   如果你对我不好,不要怪隔壁的小黄,楼下的小王,邻居小杨,朋友小李对我好

       

   我用我的生命保证我今年会坠入爱河,但我还没有考虑谁的生命

       

   你患有自闭症吗?早上好,我不会说。我妻子不会大喊大叫。爱你不会打架吗?

       

   你必须爱上我,不要问我为什么,因为这个朋友圈只有你才能看到

       

   人不能太闲,一闲就胡思乱想,一闲就丧。

       

   我来考你的数学。你的电话号码是多少?

       

   从今天开始,我就是你的人。我说了算。

       

   他穿个1w你跟他走,我脑瘫花了50w治愈 你不理我。

       

   科学研究表情,每爱我60秒,你就会开心一分钟

       

   真正努力过的人会明白天赋的重要性。

       

   你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。

       

   庄周终于开了肉,没有良心炖坤。

       

   别愁眉苦脸,不止你一个男生得不到我。

       

   家里停电了,我不停的进门,频繁的闪光出现,解决了照明问题。

       

   前几天有个女生问我借钱整容,挺成功的。我再也认不出是谁问我借钱了。

       

   我们身上至少有20块肉,是不能浪费四个字带来的。

       

   作为一个有经验的人,我给年轻人的建议是:不要来

       

   不要网恋。网恋一点都不靠谱。易烊千玺和我是在网上认识的

       

   我到底怎么了?你告诉我我删除了你。

       

   岁月教会了我,除了等快递,没有人必要等。

       

   你有你的诗和距离,我有我的懒惰和傲慢。

       

   红豆不长南国,长我脸,真相思!

       

   希望大家对自己好一点,能怪对象就怪对象。

       

       

.我不再是一两条关心的短信会被感动的小女孩,至少要给红包。

       

空气净化器是我见过的最好的家用电器,尤其是我们假装在教室里听课。

       

其实世界上最不忠的就是钱,说好一起出去,然后就不跟我回来了,浪费我的心和肺!

       

车站等车,听到两老人对话“大儿子让我去北京住,二儿子让我去香港住。”“你真幸福,两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港,二儿子在北京。”

       

一所学校的英语老师喜欢推牌九,整晚都在玩。第二天上课的时候,我有点恍惚。一进教室,看到黑板没擦,怒不可遏:今天谁做庄,黑板都不擦!

       

老师说,同学们,不要早恋,你们现在说的,以后都是别人的妻子,我听,卧槽,别人的妻子,想想就刺激。

       

优秀的少先队员很可能是我一生政治生涯的巅峰。

       

每天过着猪的生活,却羡慕狗的身材。

       

我不想和你对抗……我想回去。

       

小表妹,四岁,一天在床上玩,她父亲在床边看电视,突然她不小心从床上摔了下来,他迅速站起来,果断地打了她父亲一巴掌说:你觉得孩子怎么样?

       

像我这样懒惰美味的人减肥的唯一方法就是多拉屎。

       

如果我以前得罪过什么,做得不好,脾气奇怪,嘴巴受损,傲慢地让你看到我不愉快的地方,在2016年即将到来,我真诚地对你说——你能把我放在哪里?~

       

昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道什么是奉承了!领导在那里唱歌,然后一个同事故意剪歌,然后领导看起来不开心,同事说,对不起领导,我以为是原唱没人唱!

       

孙子在看A,声音特别大,电脑不断传来雅蝶,雅蝶。奶奶问他,你在看什么?太大声了。孙子想,我不能让奶奶知道我在看。A,所以他们在比赛,这意味着加油。第二天,在学校运动会上,奶奶在操场外大声喊道:啊,蝴蝶,啊,蝴蝶。

       

所谓伊人,在水边,所谓***,在我身边。

       

有一次回到家,舅舅打了我一顿,说:你旷课了,我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说:初一!

       

丑陋的最高境界,没有初夜,竟然有初吻。

       

为什么北方地区的人性格越直接?天冷地冻,谁有时间跟你磨蹭?

       

为了清理上课睡觉的学生,老师在讲台旁边竖起了一张床。他指着床对学生们说:将来,谁上课睡觉就来这里睡觉,以免躺下不舒服!结果,下课后,没有学生再睡觉了。小明通常喜欢在课堂上睡觉,他抱怨说:谁敢睡在床上?他知道老师在上课。他不知道。他以为他在开追悼会!

       

你吃苦瓜吗?不吃。萝卜?不吃。南瓜?不吃。你什么都不吃,好挑食!啊?我不挑食!我什么都吃!

       

发工资后,傲慢一周,节省一周,期待一周,这个月就过去了。

       

       

你有对象吗?我买不起一头像,别说一对了。

       

女朋友是平胸,平胸。今天早上,我捂着女朋友的平胸大喊:大!大!大!大!女朋友用爪子掰开我的手,喊道:开!两点小!。嘿,我又输了。

       

小学门口的小店里有一种叫爽的冰。放学后,一群小学生围着女老板说:老板娘,一块钱爽。

       

据说有一天肚子疼,赶紧跑到厕所,脱下裤子用了半天力气,砰的一声,放了一个大屁。然后我听到隔壁坑的哥们说:我擦了擦……当我完事要走的时候,哥们又说:哥哥还有纸吗?刚才被你吓坏了,纸掉进了坑里!

       

刚走在路上,接到一个奇怪的电话,一个女人,说:你好!祝贺你赢得了我们公司的30万二等奖!我还没说话,她笑着说:对不起,第一次作弊,忍不住……然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱……

       

       

心情不好的时候适合搞笑。