1、明明可以活在面子上，但你要努力工作，这就是你和明明之间的差距。
2、我父亲从小就教育我：不扫地怎么能打扫房间呢？我长大了，我没有辜负老人对我的期望，我开始扫大街。
3、奇怪的是，在医学院里有临床科室、药科、护理科，却没有治疗科。
4、中国传统文化复兴到什么程度？我们姑且说市场上已经有中草药粽子了。
5、泼水节上，大家互相泼水祝福，忽然一个人骂道：妈的，谁泼我了？别人劝：倒你是福你。骂人道：少来这一套，谁拿开水浇我。
6、刚分手，幸好我和刚不认识，不用安慰他。
7、A：为什么那个店员胸前戴着一张照片？B：我们提供微笑服务！A：带照片有什么关系？B：你没看见照片里的人都在笑吗。
8、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。
9、一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪，自己就死了，狐狸说：我是一只反射狐狸。
10、我们一天死两次，因为早死或晚死。
11、一个推销员正在向一个家庭主妇介绍他所有的产品，然后问道：你认为你需要什么？家庭主妇生气地回答：缺钱。
12、你怎么这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。
13、看到通缉令上的照片与他长得一点都不像，逃犯愤怒地把它撕了下来，跑到**局去质问它的画幅水平。
14、历史总是惊人地相似！老师拿出同桌的历史考卷对我说。
15、有人说我穷。我想了一整晚。谁泄露了秘密。
16、今天，我去看望我100岁的爷爷，问他长寿的秘诀。谁知，爷爷轻言：我孙子给了我一包叫唐僧肉的麻辣干豆腐。
17、不要低估一个人的力量，你在游泳池里拉屎，整个游泳池都会因为你而关闭整改。你永远不知道你有多好！
18、本店招聘经理，可以吃昆虫，苍蝇有优先权录取！
19、一加一等于多少？2呗！不，什么号码。
20、我的月收入超过9000美元。和我妻子一起，我们的月收入是500英镑。
21、你所在的城市正在下雨，我想问一下你有没有带伞，如果没有，我希望会下更多的雨。
22、据说腿毛长人肾好，我满意的看了他的腿，只是，我一女要这么好的肾干嘛！
23、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！
24、人生最大的耻辱是什么？作弊全部TM不及格！
25、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。
26、他的女朋友掉进了猪圈，救援人员花了3个小时才确认她的身份。
27、你不介意我的过去吗？神经病，你能不能别在桥上夸张。
28、一位老太太去了我们家乡的市场，从没见过火龙果，问是什么？是好吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面加了黑芝麻。
29、我听说每个人都会逐渐变成自己最讨厌的那种人，不知道从现在起富人也来得及时吗。
30、男：你认识我吗？女：没有。男：太巧了！我也不认识你！也许这就是命运！
31、科学研究表明，长得丑的人寿命更长，因为他们喜欢骑自行车时戴头盔。
32、男A：你用沐浴露还是肥皂？男乙：肥皂，欢迎你来拿！
33、当你被车撞到的时候，最好说什么。
34、早期**，楼主拥挤的地铁，居然很少坐的位置，是古老的和虚弱病人和残疾人孕妇，爱的位置，但心里总是不安，感觉整个车厢的人看到我的眼睛是错误的，我只是把包皮的事情我们都知道吗。
35、别人说我心狠手辣，我舔了舔他的手，热得哭了。
36、问：你在哭吗？没有，我只是过敏。问：你对什么过敏？答：生活！
37、你每天都那么努力工作，忍受着那么多的孤独和痛苦，但我看不出你有多好。
38、有一天问妈妈要钱，妈妈，给我50元好吗？妈妈：什么？40元吗？你要30美元干什么？我没有20元。我给你10元钱和你妹妹分着吃。
39、牢房里有三个人，一个是精神病，一个是变态，一个是同性恋。有一天，那个疯子说：如果这里有只猫，我就去死它。变态说：你改我做后就完了。同志说：目标。
40、问导演这次为什么请男嘉宾这么娘，导演说这是特别的怪物嘉宾。
41、大哥！你看，今天早上那个家伙抢银行被抓住了！我们晚上去怎么样？你傻B！难道你不知道那些做错事的人迟早会被抓住吗？听我说，我们中午走吧！
42、判断一个人是不是SB，看他三观是否同意你，如果不一致，那他是不是SB。
43、我是谁？我来自哪里？我的钱到哪里去了。
44、为了净化空气，我在家里安置了十几个植物人。
45、一个胖女孩遇到了魔鬼，魔鬼说你必须失去一些东西才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我的50磅肉换一张漂亮的脸。恶魔：你在跟我开玩笑。
46、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！
47、世界上最可怕的人是王小明。当他还是个孩子的时候，他是无所不能的小明。当他长大后，他就是隔壁的老王。
48、A：你觉得那张脸眼熟吗？B：请稍等。我将试一试。