1、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗？不，这叫购物！
2、在紧张的人群中呆了很长时间后，我发现自己是正常的。
3、幼儿园老师把一篮子积木扔到桌子上，让他们玩，以此来测试孩子们的智力。只见小白在他面前做了一排积木，然后往前推，嘴里喊着：我胡！
4、你可以踩我的脚，但是不要踩我的鞋。
5、幼儿园园长去看孩子们，问他们在做什么。孩子们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一个小胖子低下头，问道：你没玩球吗？回答：我的名字叫鸡蛋。
6、情人节我们没有日期，愚人节我们没有申报对象，还是清明节好，有祭拜对象。
7、自从你不和我说话后，我的网络连接快了很多。
8、元旦，我终于决定了。我郑重声明：我们分手了，虽然有多少个寂寞的夜晚与你相伴，但你真的伤我太深了，现在我终于明白了-吸烟有害健康！
9、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
10、我是个哑巴，通常说话都是伪装的。
11、一天，小明去小李家玩。小李的妈妈拿着梨子出去招待小明，只剩下两个人，于是小李让小明先来。小明开玩笑说：“恐龙让梨”，那我就选大的。
12、一个相貌平平的女人回到家乡，问她的侄子：“亲爱的侄子，你知道你叫我什么吗？”我的侄子说：“是的，恐龙！”那女人当场昏倒了。
13、脸是世间之物，却不是世间之物；钱是必需品，但不是必需品。
14、一个男人沉迷于电脑，新婚之夜，他醉眼迷离地拥抱着新娘：我们终于连网了，亲爱的，今晚我们互相兼容，准备开发新产品，十个月后我有备份了！
15、据说，当两男一女走在街上时，其中三个会觉得自己像电灯泡。
16、猪有猪想，人有猪想，如果猪有猪想，那就不是猪，是八戒。
17、男睡眠梦谵妄：“动天，动地，为什么动不了你？”女极为激动曰：“我好招！”男另一种语言：“500万彩票！”
18、以前我用一麻袋钱换一麻袋书，现在我用的是一麻袋书，而不是一麻袋袋子。
19、医生叫我进行光合作用，不要熬夜。
20、在餐馆里，你看到坐在你旁边的男人了吗？M：是的。女：自从五年前我拒绝了他，他每天都在喝酒。男：我不明白。他需要庆祝这么久吗。
21、一屋两屋，青瓦白墙，窗外篱笆排成一行，鲜花鲜花芬芳门前，你的房子倒在中间，兄弟姐妹别想，祝你亲人永远健康，祝你一路顺风！
22、做事要干净，不要马虎。例如，当我的儿子从学校回家，他说的第一句话是：爸爸，这是我的考试成绩。这是我的脸。
23、让我看看你温柔的尖牙。
24、我的身体很强壮，我的语言很幽默；有八层才能，五乘学问；我的心比天还高，不爱月亮。啊，优点这么多，缺点只有一个：地球美泛滥，我只爱你一个！
25、到书店买一本书，（金融买房）在哪里？店员：精神疾病，倒数第二排。如何升职是在那一行吗？办事员：在刑事司法科，最后一排。
26、不看AV，也不看键盘上的字母A和V。
27、午饭时间，摆阔气的拿出女朋友给我准备午饭，一大一小两盒午饭，突然发现上面尴尬的贴着两张纸条：大便-时-饭和尿-时-汤。然后他失去了食欲。
28、坏脾气中的一粒盐是大海。
29、我是五光十色名玉面小飞牛辈的帅哥，又到本年了，我要给五光十色的帅哥和漂亮妹妹送点特别的祝福。你寄什么？本年财神之一。
30、当时间和耐心变成奢侈品时，我们只能通过星座来了解对方。
31、和你交谈你感觉心跳，和你做感觉很棒，和你玩耍你感觉不干，和你做感觉很棒。你默默地包容我的一切，你默默地接受我的身心，谢谢你我的电脑！骑自行车去购物，去商店不带锁。你买完东西后，锁好自行车，准备出发。
32、直到夏天，我才意识到“待在原地”并不是一句骂人的话。
33、伙计，我知道你看AV不是出于个人原因，但你真的不能再看了，因为我确定你看到键盘上A和V键旁边的字母了。
34、你不能再当傻瓜了，孩子。
35、我的前任给我发短信让我去参加他的婚礼，我平静地回了三个字：下次。
36、我不丑，但我也没准备好温柔。