1、你就是你。我紧紧抱着你，我知道，你可以随时离开我。你不是绝情，你也是为了我好。最后，你挣脱了我，飞了出去。你打了狗。我是安全的！
2、一天，大爷去坐公共汽车，打车票的时候，马上掏出10元钱往里投，司机一看，说：大爷，不能用这么多。大叔很惊讶，道：你的油没有涨价。
3、男：这个聘礼也太贵了，娶媳妇都快嫁不起了。女：这个男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。岳母：彩礼不降，一年不过节，永远不会给大付钱的客人优惠待遇！
4、拿出你的手机，在公共汽车上读笑话。看了就笑，笑得整个人都冒烟了。结果旁边大爷对别人说唉，快看那个小女孩抽动了一下，快帮她。这是令人尴尬的。
5、一个乞丐装傻得到了一大笔钱。他到一家小酒店去喝酒，喝完后，他说：再给我一杯！老板：你不笨吗？乞丐：过去没有钱哪有我说话的资格！
6、我很有钱，我要给你一辆车。但是车太贵了，火车太长了，自行车太累了，婴儿车是浪费钱给你的，还是送你一个风车，环保，实惠！
7、在公共汽车上。一位女乘客，牵着狗，狗在发情，汪汪汪不停地叫。碰巧有一位男性乘客，带着一只宠物狗。聊天道：唉，你发情期到了吗？找我！
8、当一个人向酒店要房间时，服务员说这取决于房间的大小和人数。孩子算数吗？”那人问。没有，先生。店员回答说，我们只数现金和信用卡。
9、）一张大爷办卡要省钱，每次密码出问题时，业务员告诉他，密码不能是偶数和6个相同的数字，重复几次或不重复。业务员急：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！
10、老板对新来的职员大吼：你不仅迟到，而且还在找借口。你知道当员工撒谎时老板是如何对待他们的吗？店员不慌不忙地说：我知道我派他去做推销员了。
11、如果问我爱你有多深，爱你有几分，我的爱是不变的，我的爱是不动的，月亮代表我的心，枕着你的名字进入梦乡，抱着你甜甜的睡去，暖暖的暖暖的甜甜甜甜亲爱的大猩猩。
12、经常熬夜有三个缺点：第一，你的记忆力越来越差。其次，计数经常出错。第四，也是最重要的，记忆力越来越差。所以要记住，熬夜是不健康的！
13、在肉店里。顾客：***是中国人！我买的肉。店家：别忘了民族的耻辱！你要多少钱？顾客：振兴中国！我要买一公斤！店家：您想剪哪一部分？顾客：理性爱国！减少焦躁不安的！
14、乘公共汽车去上班，车子到了车站，正准备下车，车门关上了，因为快迟到了，急着去上班，想开门，结果一不留神叫来了司机，车子又启动了！
15、笑话：a给楼上打电话的b，打了半天也没接，一个头从窗户伸出去楼上喊：楼上有人吗？（什么事）乙头伸出来问，一生气地说：接电话！
16、两个朋友见面了，高兴地聊起：我正在做鸽子和鹦鹉的杂交。为什么杂交？如果鸽子迷路了，它可以自己问路。
17、期末考试快到了。老师正在课堂上用重要的技巧帮助学生。老师说：“这很重要。把星星画在前面。小红说：老师，会用蜱的，大猩猩很难画。
18、阿美：我上车后，把准备好的一美元硬币拿了出来。当人群在我身后拥挤时，硬币滑落到箱子里。
19、好朋友，要知道冷暖，衣食住行都要关心，要了解情况，要时时注意好朋友的动态，不能错过好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！
20、有一天乘公共汽车去上班，突然看到前面有一辆私家车慢慢地开过来，后座放了一张卡，上面写着新手明显。公共汽车跟了一段后，司机也觉得开车辛苦了，更可笑的是私家车尾部说：大龄妇女，追尾就要嫁人。
21、第一次开车，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切都很正常！丈夫：为什么？妻子：不太合适，因为你在镜子里看不到我。你只能看到一些车从后面开过来。
22、唐：妖精，秀才会杀不欺负，要吃就吃，为什么要和贫僧一起洗澡。妖精：别误会，唐大爷！我不脏，但你太脏了，因为这个恶魔正好是清洁剂。
23、一天，丈夫对未来的经济形势感到很忧郁。老婆安慰道：算命先生说我打有车有房，衣食无忧，放心。老公愣了几秒钟，点了根烟，很有压力的问：那他没说你结过几次婚吗。
24、春节火车站，一个女人追上一个猥琐的男人，上来是一脚。男子跪地求饶，猛女也不停地打。她喊道：你偷钱和手机，你敢偷我的火车票吗？我厌倦了生活！
25、一个网恋没有见面，爱上了你的脸，妈妈说你配天香，爸爸想拉你回家看看，我的家人都很喜欢你，发条短信问你方便不方便。
26、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
27、一个MM喜欢说我平时靠，久而久之变成口头语。一辆拥挤的公共汽车，一个男人打算把MM身体挨近，想要抓住，MM一个推搡着男人说：我靠，你往这靠什么靠？男人也推MM说：怎么了？你能做到，我不能。
28、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。
29、所谓幸福，你就是走进税务局，在填写个人所得税申报表的时候，听到门槛突然提高的消息，马上扔掉单子离开，税务人员说：你的申报表。你转过身来，微笑着说：这是你的申报单。
30、爷爷、孙子和孙子从来没有见过自行车，他们问：那是什么？它是一辆自行车！坐在水管上不疼吗？爷爷回答说：“你没看见他痛得直踢吗？”
31、一个女同学几年见，竟从牙签妹妹变成了一个大胖子。我们今天在街上碰见彼此都很惊讶！沉默了几秒钟，其中一个兄弟说：都说时间是猪刀，怎么把你的身体变成猪食。
32、丈夫回家晚了，编造了几个借口。妻子：别瞎编了。我知道你坐的是子弹头列车！丈夫争辩道：我没坐，我没坐！老婆大声道：没坐火车，你怎么也出轨了。
33、老王喝醉了，正在路上走着，突然看见一个高个子挡住了他的路。另一边是不避，不动，老王火了，借着酒劲，上来是一脚，结果，踢了电线杆！
34、一个美女抱着一个氢气球上了公共汽车，车上多了一个小空间，一刹车，气球前面的美女被挤爆了，美女很尴尬，旁边一声飘来，两个球碰了一下软爆。
35、公交车上一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀，老人看到猫可爱的摸了摸猫的头，女人说，你是在摸我咪咪，我捏你麻雀麻雀。他们都变成了。
36、如果有一天你遇到不开心的事，不要难过，你可以告诉我，不要担心，没有人会知道，因为我是那种宁死也不愿意告诉别人的人！
37、和我10岁的儿子一起看电视时，一个邪恶的婆婆把他的儿媳妇逼死了。儿子问我：“妈妈，你将来会做这个吗？”奶奶对妈妈好，怎么能逼妈妈呢？不，我是说你会杀了我妻子吗。
38、想你，是一件很幸福的事；见到你很高兴；爱你，是我将永远做的事；关心你，是我一直在做的事；我说谎了。它只是发生。
39、有一朵花怀孕了，绿叶每天给她做美味的米饭吃。叶子问花：咱生个儿子叫什么名字？花：你每天给我吃米饭，还有叫花生！
40、世间的纷扰，有人关心是一种福气；茫茫人海中，有人知道彼此是一种骄傲。朋友，我最了解你：白天不醒来是为了逃避衰老，晚上不睡觉是为了延年益寿。祝您长命百岁！
41、父亲：今天老师教了你什么？儿子什么也没说，抓起鸡腿继续吃。父亲：你呢？儿子：我知道乌鸦和狐狸的故事。我一说话你就把鸡吃光。
42、男人说：我和那些女人一起喝酒，是公司要交际的。女说：我总是和你说话生气也是工作，我去工作火化。我怕有一天我转院了，分娩的时候，还得生宝宝啊。
43、这位父亲第一次带着5岁的儿子去自动取款机取钱。看到自动提款机不停地往外吐钱，儿子惊讶地看着。然后他握着爸爸的手喊道：“爸爸，爸爸，给我买这个玩具！”
44、一个衙门官员的生日。当他的官员听说他是本年出生的时候，他们收集了一些金子，为他做了一只老鼠作为生日礼物。当警察看到他时，他高兴地说：你知道吗？我的大生日就快到了。我妻子是属牛的。
45、商场促销，广告买冰箱，送空调，有人买了一台好冰箱，正在商场等着送空调，商场工作人员送来话：先生，你的空调在哪里？我们可以把它还给你！
46、盐说：我的价格涨了以后，请叫我盐王；煤说：我的身价涨了以后请叫我煤超级风；苹果说：我涨价后请叫我空什么；房子说：我的房价涨了以后请叫我的房贵！
47、人生道路漫长，总会有一条出路：既不能做党的公仆，又怕扛大锄头？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不了馒头锅巴？不能开着宝马坐地铁或公交车吗。
48、一天，一个胖男人牵着一只猴子去做公共汽车，快到车站时，胖男人说，师傅，停车吧，司机不耐心地说，八戒，你不能学你的孙悟空，耐心一会儿！胖男人看着猴子。
49、抢劫！不要动，交出你所有的烦恼，厄运也要交出，悲伤是不允许隐藏的。不要违抗，不要举报，不要反抗，你唯一能做的就是执行的速度，快翻身。
50、动物比美丽更好。马说。砰的一声，我就变漂亮了。丹顶鹤说，腿的形状像我那么完美，天下罕见。蜜蜂说，我是腰和骄傲。“谁的皮肤比我的更白？”蚕蛹说。
51、每一个节日都是吸金的，每一个节日胖三斤，每一个节日都是盲目的，每一个节日都是很烦人的！虽然节日很烦人，虽然节日很俗气，虽然短信很无聊，祝朋友们快乐长久。
52、渔夫的妻子用猫的叫声作为信号，和她的邻居勾搭上了。晚上，一只猫在窗外喵喵叫。女人喊道：“别吵，猫！外面传来一个声音：“好！”
53、床前明月股市淡，李白切肉睡不香；船边沉船千帆，市场上撒种品种多；书要用身边少恨，钱要用股市少鸟；如果日子也老了，如果还有一份人早死了。
54、在奥运赛场上，韩国国旗偷偷问旁边的日本国旗你也有不宣而战的规矩，一般不宣而战的规矩就放过了。说它nunuzui看到中国国旗不，太体面，没有隐藏规则，奥运会组委会不得不让它占据底部。
55、公交车上很挤，一个年轻女人：你看你，踩到我的脚连个屁都放不了。男：踩到你脚已经很抱歉了，如果再冲你放个屁，我还是一个人吗？马车里立刻爆发出一阵哄堂大笑。
56、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。
57、小时候，我跟着妈妈去买花鸟书画。我说，太好了，叔叔，给我拿十张纸来。
58、穿着我昂贵的“靴子”，唱着动人的“单身情歌”，爬上飞翔的“动力列车”，追逐“传奇”中的“传奇”
59、醉汉回到家，对路过的一个年轻姑娘说：“我头上有几个酒袋？”女孩害怕了，赶紧说：三包。醉汉：哦，再四根杆子，你就到家了！
60、在公共汽车上听一个恐龙姐姐大喊：你前前看到的帅哥从裤子口袋里的手机HLL的手机，是手机，看到你我也不人内伤！
61、如果你是白云，我就是黑土。如果你是太阳，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看我在哪里烦你，让你到处抱怨，没事。
62、一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩。小女孩说：你亲了我，可是负责任的哦！小男孩拍拍他的胸脯说：“我来搞定它。”我们还不到两岁。
63、驴和马认识半年了，马终于鼓起勇气向驴坦白：亲爱的，嫁给我吧，我这辈子都会好好待你的，让我吻你吧？驴拒绝道：对不起，俺娘说：驴唇错马嘴！
64、我是一个千万富翁，拥有无数的豪华汽车，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。自从我的QQ号丢失后，我就一无所有了。哎呦。我的心碎了，谁来安慰我。
65、小明说：爸爸，房间里太冷了！爸爸说：你可以站在角落里。小明惊讶的问道：为什么？爸爸笑着说：因为那个角是90度。
66、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。
67、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西，我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指，指着我左边的口袋。
68、一个年轻人随手将手中的易拉罐扔在马路上，一个警察走过来说：这么不文明，如果所有人都像你一样刚才摔倒了，一个收垃圾的人回答说：那我就发财了。
69、吃卡，拿名片你的名字是有价值的；购物卡，根据你的面值取人；取款插卡，取身份证你人贵重；省钱插卡，拿明信片你的地也值钱！总之，你是有价值的。
70、有人丢了车，到保险公司去索赔。负责人说：对不起，我们没有钱赔偿，可以给你赔一辆新车。啊，那我现在就给我妻子买保险，好吗？微笑，你会更美丽。
71、一只老鼠正在看书。一只老鼠走过，试图吃掉一只老鼠的奶酪。然后b老鼠对a老鼠说：你在读什么书？一只老鼠侧过身去看b老鼠道：“谁动了我的奶酪！”
72、（问候语的变化）在邮政时代：见信如见，敬礼；电话年龄：你好，我可以和谁讲话？网络时代：你是MM还是GG？星际年龄：你好！哪个星球。