现在为粉丝们收集祝老人心情好的祝福语，那天晚上我梦见你独自在井冈山上遇到了一只老虎。经过一场激烈的战斗，你安然无恙。以下小编收集关于祝大家心情好的祝福语还有太多，大家一起来看看吧！
1、真奇怪真奇怪，今天没人偷菜，摘下白菜给宝宝，放下手机吃菜，好吧，不看短信，快点，别咩咩又哟！
2、女儿：妈妈，其他人都住在这么漂亮的房子里。为什么我们不能住在更贵的房子里呢？妈妈：亲爱的，别担心。女房东说从明天起我们会得到更多的租金。
3、这些天，我真的知道了什么是恋爱，那种思念，那种思念，那种迷茫，那种焦虑，是什么样的人纠缠着去捉弄和折磨人啊。
4、给漂亮MM的搞笑短信披个麻袋，腰包个海带，以为是东方不败，其实是衰神二代！
5、有一次在公交车上和女朋友聊书法，我说瘦金的身体很风骨，女朋友疯了问受精的身体怎么有风骨！我很生气，没有好好看她一眼！
6、只要你没有钱，你的高雅就是假装的B，你的执著是固执的，你的正直是迂腐的，你的节俭是贫乏的，你的淳朴是古板的。
7、五项保健原则：工作不熬夜，吃饭不挨饿，玩耍不伤害，运动不过度，疼痛不拖延！祝朋友身体健康，生活愉快，工作愉快！
8、我太想你了！梦见你：正面看起来像柯寿良，左边看起来像潘长江，右边看起来像曾志伟，整体形象是吴大郎！
9、长颈鹿和猴子结婚了，一年后长颈鹿提出离婚：我不想过这种跳上跳下的日子！猴子愤怒：离开！谁见过接吻就得爬上树！
10、把头发甩三次，看看手机屏幕会发生什么变化。你没看到区别吗？看一遍！没错！屏幕上全是你的头皮屑！
11、外面的天空很美，外面的世界很神奇，外面的生活很精彩，真不明白为什么你还坐在井底久久不肯离开，真是可惜。
12、一天跟，在街上碰到，不屑看一眼就说胖呗胖，还系什么腰带！看都没看就说酷酷呗，玩什么倒立！
13、我今天遇见你的时候喝醉了，你注意到了吗？我终于发现，除了酒精***，你的气息会让我陶醉！
14、你看起来很有创意，你的生活是一种勇气；丑陋不是你的本意，只是上帝发脾气了。你要活得好，只有你才能衬托出世界的美丽！
15、唐僧师徒三人来到火焰山，唐僧命令悟空去借芭蕉扇，让沙僧去找水，突然他对猪八戒大发脾气大叫：死肥猪，你还空着手机看！
16、在这个月圆之夜，嫦娥对我说：她准备下去找你，给你美丽，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？小猪，别再看短信了，问问你的话吧！
17、你是最好的。我又想你了，我不再生你的气了，因为有人告诉我，我觉得我一天比一天更爱你。猪肉的价格上涨了，你可以得到一个好价钱！
18、亲爱的懒虫，冬天是否睡得香，梦里依然带着微笑；今天是美好的一天，记得在下午洗澡，以防你的芬芳，明天把我放下！
19、你打喷嚏，是我想你，第二个喷嚏，是我想你，第三个是我很想你！让四个！你感冒了！
20、恭喜你，你已经被美国牛牛精英大学野蛮系录取了，请把你的痴呆、怪病、复杂病带到美国不是九路满是铁打街报的大屎堂。
21、天气越来越快，气温也越来越差，出门要带伞，睡觉要盖被子，多吃水果和蔬菜，态度要端正。
22、数学老师很幽默。有一次我算错了小数点，算错了一道题。他从我口袋里掏出很多时间，说你没有把小数点藏起来。
23、爱一个人很难，爱两个人有趣，爱三个人有点烦，爱四个人心里像蜜蜂整天嗡嗡叫。
24、七戒后：一戒吸烟，二戒立即吃水果，三戒放松腰带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！你还记得吗。
25、一个男孩询问了一些美女很多天，终于知道她是广播专业的，有一天他鼓起勇气冲到美女面前，因为太兴奋了，他说：妹妹，听口音，你是广播吗。
26、你走到左摇右摆的地方，逛街让人狂宰，老婆有另一份爱，儿子是人**，其实你也挺帅的，就是智商太差，傻上青菜！
27、你拉着猪很开心的样子，我路过，满怀同情的说：看人家班，看他和谁在一起，还没说完，猪很不屑就丢下你走了！
28、驴，驴，驴，脖子唱歌到天空，笼口，拉车，交通灯，**它抓住。驴在哪里？我在碰我的手机。
29、昨晚我给你打了个电话。语音提示：您拨打的用户正在通话中！今天早上再拨一次，语音提示：您拨打的用户已怀孕！你太粗心了！
30、健康是幸福的基础，平安是幸福的前提，奋斗是成功的基础，锻炼是坚强的目的，愿你锻炼出更强壮的身体，平安幸福永远甜蜜！
31、考试零分叫鸭蛋，做坏事情叫坏，空脑袋叫傻，被开除叫下地狱，叫人叫混蛋，唉叫完了，就是看信息信息叫傻。
32、那年树下军训，连长说：数数！你惊讶地看到连长，连长又大声地说：伯爵！于是你不情愿地走到树前，拥抱着那棵树。
33、听说你最近迷上我了？幸福给你寄去情书，也掺杂着好运，成功迷恋着你，甚至幸福给你。哦，别在兄弟面前锄头，忘了老朋友哦！
34、不要动！抢劫！所有人举起手来！男人站在左边，女人站在右边！站在中间！它是关于你！看看你的手机！
35、工作是愉快的，生活是吉祥的，身体是格外珍惜的，爱人情妾意，朋友常联系，问候不忘，愿你工作顺利，爱情甜蜜，生活舒适！
36、我太太的信用卡丢了！你为什么不马上通知银行呢？A：没关系。小偷花的钱比我妻子少得多。
37、我今天花了150美元理发。回到宿舍后，我的室友严厉地批评了我。这时一个沉默了许久的同学总结了一下：这种发型性价比高。一百五十，又四分之一。
38、有一天在饭店吃饭，听到一个男人说：老板，来分享一顿炒饭，老板：什么？男：哦，不，是鸡蛋炒饭。老板：好的！一个炒蛋！
39、伸出你的左脚来绊倒你的烦恼，伸出你的右脚来踢出你的烦恼。找一个能让你逃避快乐的笼子。找一根绳子把你的健康绑起来。
40、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。