今日分享极品爆笑笑话肚子疼，年少不知愁滋味，想跟她睡，想跟她睡，想跟她睡，想陪她醉。现在知道了所有的滋味，知道了很累，知道了很累，却不得不和她一起构建社会主义和谐社会。以下分享笑破肚皮的爆笑笑话收集了30条，总有粉丝们喜欢的一句。
1、一个漂亮的女人发现口红太重了，就拿一块湿纸巾擦了擦，扔在路上。一个老头捡起来，看了半天突然醒了，追上说：姑娘，这超薄的很容易掉！
2、丑不是问题，短不是问题，长丑可以用钱覆盖，长短可以用钱覆盖。
3、男人那句我爱你一辈子跟一个女人我永远买不一样，说就算，谁也不会当真。
4、我最佩服三种人：看完av后坚持不露；撸一夜也坚持看av；看完av后还没有出来的人。
5、俗话说，不雨则已，一雨倾盆。所以祸不单行。看看你。
6、感谢孙俪主演的（甄嬛传）和（芈月传），虽然我还没有看过一集，但从现在起我知道了甄嬛传和芈月这个词。
7、孩子养着妓院的鹦鹉偷回家，进门，鹦鹉叫道：快走！又看见妈妈叫：老板也变了！再看他姐姐叫：小姐也变了！再看他父亲叫：我操还是老客人！
8、大家好，我是一个著名的搞笑专家，有什么好笑的笑话吗？让我查一下。
9、今天早上我坐公共汽车。公共汽车里很安静，但司机突然伤心地喊道：“你不冷吗？”你有时间为什么不打公共汽车热线呢。
10、每次路过网吧，看着那些沉迷于未成年人游戏的人，我都深深地叹了口气。默默的去了网管前面的一个刷id，占了一台机器，可以保存一个就是一个。
11、一项针对大学毕业生的调查显示，收入最高的前五名分别是建筑学、安全工程、地质工程、机械电子和护理专业。
12、腊八节是中国的传统节日。那天我们准备了糯米、龙眼、莲子、银耳、红枣、百合、山药、绿豆、红豆，然后炖了一锅红烧猪肉。
13、郭小四写的信应该叫微信；能看见郭小四的眼镜应该叫显微镜；郭小四的微笑才是真正的微笑，郭小四看到性感美女那才是真正的微博。
14、后来在打老婆的时候把她的衣服脱下来打，穿衣服打那叫家暴，脱衣服打那叫家暴。
15、对于我这个年纪的小陇女来说，谁成为杨过并不重要，重要的是谁成为尹志平。
16、有个老农在田里锄头，一只乌鸦飞了过来，拉着肥皂泡屎落在老农的脸上，老农抬头一看，喊道：操你妈！出去也不知道穿一条内裤！乌鸦说：操！你丫穿内裤！
17、世界上这么多的女人，我想将来卖卫生巾，肯定能赚钱。创一个品牌，就叫舒尔。我想起了广告词，是上帝的长臂，舒服的孩子不漏。
18、我在公共汽车上睡着了。当我睁开眼睛时，我看见司机下去了。我急忙跑上去问司机他在哪里。司机惊讶地看着我说：“我们在车库里。”你怎么还在车里？”
19、你走在路上，一只母狗从你脚上跳到你身上咬了一块肉，赶紧咽下去，你伸出脚去踢它，狗含着泪说：你打，反正我有你肚子上的肉！
20、有一天，我的作业进了精华，说的第一句话其实是，我们都白了！
21、等股票一脱手，我就嫁给你。听了她的心跳声后，这可能是分手最得体的理由！
22、我和妻子是儿时的朋友。当我还是个孩子的时候，村上春树的两个女孩如果输了比赛，就会成为我的妻子。那天她扭伤了脚踝。
23、你怎么能这么做？我很失望。你不介意再出现在我面前吧？去你妈的！
24、昨天，我梦见上帝可以给我一个愿望。我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说要换一个实在太难了。
25、两个饺子结婚了。送完客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸子！新郎吃了一惊，问新娘在哪里？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱衣服你不知道！
26、我花一毛钱给你发这条信息，告诉你我不是吝啬鬼。例如，这条一角钱的短信是我送给你的生日礼物。
27、老夫妻照相，摄影师问：爷爷，你要侧光、背光，还是全光？老叶害羞地说：我无所谓，能给你阿姨留下一条内裤吗。
28、不管闹钟响多少次，当我迟到的时候，我会坚持起床。
29、每个女孩的衣橱里都有一件衣服，她曾经买它当狗穿，现在觉得它很丑。
30、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不玩是不行的；如果一个人有钱，和谁有缘，男人靠活，猪就会爬树。