整理关于最新幽默笑话大全，同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想一个简单的周一，大家说，不错不错，这个名字有连续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事们说：第八个叫夏日星期一。以下是小编和伙伴们分享的小学生幽默笑话大全收集了很多，希望对大家有所帮助！
1、在婚礼上，年轻人对牧师说，你不是代表上帝宣告了我们所有的烦恼都结束了吗？但是现在我很沮丧！牧师从容不迫地回答说；正如我说过的，有一个开始，有一个结束；那时我没有说你们是从那里来的。
2、一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了，结婚后猫对老鼠百般呵护，老鼠很快变胖了，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好！猫笑着说：等你长胖了你就知道了。
3、今天，为了让我丈夫对熨烫衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块烫衣板很不寻常。上面有一张穿着泳衣的漂亮女人的照片。他最后把木板贴在散热器上。
4、一个满头白发、头发稀少的年轻病人：医生，你能做什么让我的白发消失呢？医生：别担心。很容易。等你秃顶了再说。
5、在网上花了90元买了一辆保时捷的钥匙，后来出去接女孩子把它放在桌子上，不知道多有面子哦问：女孩子要骑后如果得到手要怎么办？答：说喝酒多了不能开车，坐出租车还罗。
6、老婆：气死我了！丈夫：亲爱的，怎么了？老婆：今天车里有个男的几次三次的偷看我。丈夫：那说明你很迷人！你为什么生气？老婆：他长得有点不帅了！
7、一群燕子啄着屋檐下的泥土筑窝。当他们筑好巢后，燕子在屋顶上大叫。院子里的孩子们很好奇，就去问他们的父亲。父亲回答：唉，承包商躲起来了，没给人家钱。
8、看完非诚勿扰2），我明白了，在中国所谓的成功男人，除了提供丰富的休闲，但也喝一些品牌酒，买保险公司，通过行政旅游、度假在三亚，住着一个水湾别墅，长城求婚，洗脚房捏脚，当然，最重要的，做一个妻子想娶一个美丽的空姐。
9、一家餐馆开张了。A：我有一张VIp卡，可以给您八折优惠。B：如果我很了解我的老板，我可以打五折。我没有贵宾卡。我不太了解我的老板。
10、在人生的道路上总会有一些错误的步骤。酱油如醋，走进树里。头发长得像破布，睡觉尿床时假装是李杜。东住孙大足，西住海大富，人生啊时光行！
11、小黑：嘿嘿，还厦门有不去城市的感觉小胖：从农村到城市的过渡。小黑：怎么变走路气质美女男模？最近小胖：我走非洲难民路线。
12、鹅飞向南方，蚂蚁移动，你是唯一一个走在街上的人。耳朵张开头顶，掌心两叉，四脚全部着地，一走一跳。真的问你，是兔子还是猪！不管你是什么，温暖是第一！
13、火柴和香烟相爱了。火柴想吻香烟，但被拒绝了。火柴问：为什么我不能吻你？香烟说：亲爱的，我不要我们死在一起。
14、一个百万富翁被告知他得了绝症，只能再活半年了。几天后，百万富翁接到了误诊的通知，正高兴地笑着，被杀手杀死了。
15、深夜，波音737的飞行员们回家时，砰砰地敲门。妻子：谁？飞行员幽默地说：737请求降落！突然房间里一名男子喊道：收到，777马上起飞，给您让座！
16、早上很晚出门，看到很晚果断打车，上车对司机哥哥说，快点我赶上了班，司机很有经验的教我：要晚从教室的后门溜进去不要进去！上帝，我是老师，怎么滑啊，师傅，你滑了我一看。
17、你很有创造力，生活是你的勇气。你不是故意要丑的。上帝发脾气了。你要勇敢地生活，没有你，谁能衬托世界的美丽。
18、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！
19、两个精神病医生在一起聊天。我曾经有一个病人，他总是相信他在南美洲有一个富有的叔叔，他会给他留下一大笔财产，所以他每天什么也不做，只是等着他的遗产的通知信。结果呢？我花了八年的时间才把他治好，可是这封可恶的信来了！
20、买了一个2T的硬盘，只分为两个地区：亚洲、欧洲和美国。作为一个低级趣味的人，一个纯洁的人，自然没有骑兵区。
21、艺术家问画廊老板是否有人买了他的画。老板：一个人问我，你死后这些画会增值多少。我告诉了他，他买了一个。但他说他是你的医生。
22、大学的时候，我和一个同学争论一个问题，处于劣势，匆忙的拍着桌子喊道：你胡说，我不笨！
23、胡萝卜见客户，恭敬地递名片，客户见名片问：你怎么叫高丽参？胡萝卜小腰一挺，人家哈哈！
24、王心玲：“爱你”、“我爱你”、“真的爱你”；乔纳森·李：我真的爱你；盐城旭：“我真的真的很爱你”点评：有那么复杂吗。
25、看哪个银行缩写最牛：中国建设银行（存款不存款）、中国银行（存款不存款）、中国农业银行（存款不存款）、中国工商银行（工商银行）、中国民生银行（存款不存款）。傻B）。
26、诺基亚是一款桑塔纳，外形丑陋，但肯定耐用。黑莓是一辆沃尔沃，又大又宽，但很安全。苹果就是奥迪，没有缺陷，没有改变。摩托罗拉是本田。它有老爷车，但总是出车祸。三星是红旗，不实用不好看也觉得自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已经关闭。HTC就是吉利，用几个字母就认为它是一个国际品牌。
27、动物园管理员对游客说：“不要害怕。这只狮子表现得很好。他是喝着酒长大的。
28、文山话题海何时，作业知道多少？楼主昨晚和忍鹰，折磨着回头看月亮。相关规定应该还在，但是学校要改，问你能不能有很多烦恼，就像一条东奔西跑的泉水。
29、刚进入考场，监考老师检查完证书签字后，我急忙找我的座位，转了一圈才发现刚才签字的是在我的座位上，老师很奇怪地看到我说：孩子晕了！
30、从前有一对夫妇很爱吵架，再说一次：老婆，你是世界上最大的傻瓜。丈夫：我承认。不然我怎么嫁给你。
31、在北京的一个下午，男孩刚分手不久，女孩的电话：我2小时后飞机，如果你能来，我不会离开男孩很兴奋地说：等我，我爱你！两个小时过去了，他也乘出租车在国际贸易四个小时后，小伙子终于到了机场，发现女孩正在机场大厅等泡面。
32、买台电脑，什么都不做，放一些格斗软件安装，都给管理员权限，都允许自动升级，然后连接一个大显示器，作为鱼缸挂在墙上使用，专门看他们格斗游戏。
33、在我上床睡觉前，我警告我的女朋友，我很容易醒来的最轻微的运动，并告诉她注意当她睡觉。今天早上，当我起床的时候，我突然发现我被一句话所覆盖：你看，你根本没有醒来！那个没醒过来！某人骗了谁。
34、我们的语文老师：请翻开书120元，全班都晕了，老师拿到外号后就给钱了。
35、医生带了十五名实习生去看病人。病人见身边这么多人都吓傻了，拉着医生直问：医生，我不是要死的。
36、小李天生丑。她不明白她为什么这么丑。她的父母并不那么丑。直到有一天她问她的朋友。朋友们说：这叫正加负或负负。这是一场自然灾害！
37、家里买了一辆新车，兴奋的和老公出去兜风。看着温柔体贴的老公，开着新车，感觉很幸福，不禁感慨，幸福像一场梦。当我睁开眼睛，它是一个梦。
38、问：当爱人/丈夫从沉睡中突然拥抱你说我喜欢你，你喜欢我吗？答：你不想吵醒他，轻声问：我叫什么名字。
39、你现在对我很冷淡！我结婚前你对我多好啊！如果路上有水坑，你可以带我去。但现在你却假装没看见。并不是你没有看到，而是你无法看到所有。
40、乘客乘出租车到达目的地后问司机：到这里的车费是多少？司机回答：12元。乘客说：对不起，我身上只有10元，请再往后退一点！
41、我男朋友不敢向他女朋友求婚，所以他不得不在电话里试探。亲爱的，我今天买彩票中了五百万。你愿意嫁给我吗？当然可以。你是谁。
42、有一个人问他的朋友：为什么你抽烟的时候笑，烟很甜吗？朋友答：在哪里，我只是看书说，吸烟减少生命5秒，微笑是长寿10秒，所以每次吸烟我都会微笑，赢得5秒的生命。
43、某君的QQ状态很搞，上面浪漫写道：你50发我50发，这样我们俩就可以一块了！当众人羡慕的时候，另一个女人说：你60根头发我60根头发我们两个才能12又另一个女人收到：你70根头发我70根头发，我们两个才能1死。
44、有一天上学的时候有个电话找我，同学们递给我说：你妈妈来找你。我拿起电话，若无其事地说：男人和女人都哈哈大笑。我被嘲笑了四年。
45、尊敬的用户，您的手机号码在我市有一个中奖入网活动一等奖，奖金是1万元，请您手握木仓到银行领取，密码：请勿移动。
46、宿舍里有一个婴儿（男），老实一点（笨一点），晚上熄灯后，我们聊天，他说，等等。我有钱，只要找三个女孩。我们的口味是由他调整的，然后请他说，看他平静的说，打麻将。
47、一次***员工聚餐，摆两桌。领导桌上的大闸蟹野生而小巧；员工桌上的大闸蟹是养殖的，而且个头很大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那张桌子是人养的！
48、如果时间可以倒转，我一定和你一起度过童年，我们捉迷藏，偷红薯，河里的鱼，蚱蜢，然后我打你，你哭，我将使你快乐，你玩，然后打你。
49、突然发现了一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视剧还是电影就结束了，这意味着什么呢？这种深刻的解释：男人和女人只要结了婚，身后就死！
50、嫁了一个漂亮的，身体很好的妻子，各种照顾，现在吃白色脂肪，她想减肥我强烈反对。俗话说不怕偷，就怕贼约。她的体重。我不得不担心它。
51、常喜喜的人，快乐而风趣；常常嘿嘿的人，天真又聪明；常哼人，心多骄傲；只有你的笑容最突出，你的眉毛翘起来，你以为你是圣诞老人，然后你表现得像个傻瓜！
52、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐跪在那里，前面写着三元车回家。我走过去告诉他，广州的公交车现在是免费的。那人的脸色变了，收拾起东西就走了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，写着之前求30元打车回家，公交地铁挤不上！
53、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望你能变得更美丽，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！真心难我不是吗？！
54、这只蜗牛在路上行走时被一只乌龟从身上碾过。蜗牛醒了，问他发生了什么事。蜗牛：不，他开得太快了。
55、老师正在讲课，这时他看见两个学生睡在枕头上。一个是优秀的学生，另一个是差生。老师把那个穷学生拉上来骂道：你这个不想上进的家伙，一本书就睡了，你看别人连书也睡了。
56、今天，我收到了一些大一新生的匿名咨询短信，作为大四学生，我已经一一认真回复了。没想到问了几个问题后，竟然出现了学长，我没有男朋友的老公想了很久也猜不出来，于是我有了男朋友的回复。世界又安静了，哥哥又可以观鸟了。
57、生物学上，回顾染色体，我们都知道男性的性染色体是XY，女性的性染色体是XX。老师说，现在临床上已经发现了5个X染色体的女性。合识：那她是什么性别？从阴影的角落里传来一个低沉的声音：超级女声。
58、由于某医院骨科资料室的资料员买东西付出的代价过高，于是很伤心着急的绝地道：我要跳楼，你们都不要拉我。一名医生在他身后喊道：小心别弄断骨头，我还得做骨骼标本呢！
59、一个跑调的歌手参加了一场文艺演出，安排了一个专业的歌迷配合观众。演出期间，轮到那位歌手登台表演了。在唱完一首歌后，观众们举起了他们的手臂，喊道：再来一个！此言一出，现场一片混乱，前排的观众被倒霉的歌迷痛扁了。
60、考场里是一位老太太监考，她谨慎地说：孩子们别着急啊，急什么啊，等等。一会儿就没事可做了，不能让提前交论文！