1、再牛的肖邦，也演不出我的悲伤！
2、没有什么难开的，只是这里有一些新人！
3、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。
4、混在江湖里，最好还是单身！
5、你坐过的最拥挤的公共汽车是哪一辆？我刚走过公共汽车站，就被卡在公共汽车上了。
6、这几年都没看过电视，这一次把电视上的我蒙住眼睛，还珍珠公主玩到第一次？金锁就是皇帝！
7、不要说别人脑袋有病，脑袋有病的前提是你必须有脑子。
8、当我问你吃吗？我不是真的想给你吃的，只是出于礼貌。如果你吃一口，再给我一半，我就会立刻把你当成一个不为人知的傻瓜。
9、诸葛亮离开山区之前，从来没有带过兵。你为什么希望我有工作经验。
10、连广告也信，读起来傻！
11、当你认真的时候，真的有点像路边的贴纸。
12、老师发论文，后面的女生多拿了一张，大声喊：老师，我有，有！坐在他旁边的男孩说：这是我的！
13、不写作业感觉不舒服，一写作业全身都不舒服。
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看到一只野猪，都觉得它有美丽的特征。
15、有那么多人看不起我。你是谁。
16、舌吻的诀窍是不要给她勺子来吃行星杯。
17、教授问：腐烂的萝卜和孕妇有什么共同之处？一个学生聪明地回答：都是虫子惹的祸。他只得了60分，而另一个学生得了满分。答案是：这都是因为他迟到了。
18、我现在的位置：WC。姿势：蹲下来。脸：抽搐。状态。
19、当男人谈论内在美时，他们指的是内衣里面的美，而不是内衣里面的美。
20、当我胖的时候我会看起来很瘦，所以当我瘦的时候我不会看起来很丑。
21、今天上厕所的时候，听到隔壁传来一阵欢快的歌声：拉拉，拉拉，拉拉，我是小蹲坑专家，忘了拿纸蹲下来，一边拉一边夸，今天的体重真的很大，没几秒钟就拉一个大了。
22、铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。
23、你的腿劈得这么好，难道你不担心球会着凉吗。
24、给我一个支点，我就可以在学校睡觉了。
25、我想买一部iphone，你同意吗？我完全同意。是的。
26、家里有个六岁的小外甥女，那天吃午饭的时候，对小外甥女说爱吃什么问题，小外甥女说：爸爸这么大还吃妈妈的奶，你说丢也不丢。
27、女：你在下面太严厉了。男：你下面的水太多了。事实证明，下一锅面条并不容易。
28、诸葛亮离开山区之前，从来没有带过兵。你为什么希望我有经验。
29、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
30、天落在你头上，我垫着，呵呵。