1、情人节即将来临，为了维持爱情场面的稳定，国家将出台恋爱限制，每个人只能有一个情人，凡有两个或两个以上情人的，一律征收恋爱税。别紧张，我的朋友。
2、晚上超市买速冻水饺促销MM热烈欢迎我，还拉拉过去：尝尝吧！唉，却难办了，吃了升级MM的时候一直嚼着盯着我，等我吃完，她认真地问：熟么？我把它捞了出来。
3、选择你我今生无悔，我那么疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以放弃一切，为了你我可以走遍世界，还有你。为了一根骨头离开我！
4、某工人：我起得早贪心地挖了10米深的井，没拿到工钱！劳动检查：质量不好？民工：不，刚开始把画拿倒了，人家让修烟囱了！圣诞老人掉进了井里。
5、这是圣诞老人送的礼物，一个道听途说的故事。如果一个胖男人从窗户跳进来抓住你，把你放进他的袜子里，不要害怕。我只要你作为我的圣诞礼物。
6、在这个世界上，数你最神奇；打你不还手，骂你哼哼唧唧；不注意饮食和住房，冬天和夏天不穿衣服，整天生活在圈子里，没有耐心，身体很富有，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！
7、蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了，蜘蛛问：为什么？这就是为什么！蝴蝶说：妈妈说，整天在网上不是一个好男人。
8、前几天，我们在肯德基见面，我一边喝着可乐，一边偷偷地盯着你，你静静地坐在隔壁，身上散发着迷人的香气，我不禁当众大声宣布：给我猪排！
9、今年的物理试卷甚至出现了这样一个问题：在保证电流充足的情况下，11V、30V、110V、220V、1000V、3000V电压，可以用手触摸。你不用问？所有的都可以用手触摸，11V，30V用手，110V以上用监考人员的手。
10、胖，我要和你战斗！一个月后：胖，你赢了！几个月后：胖子，你饶了我吧！半年后：胖，你杀了我！
11、有人打电话给他女朋友开玩笑：喂，小李？如果我有一份稳定、收入丰厚的工作，又中了五百万的彩票，你会嫁给我吗？当然，告诉我你是谁。
12、真正的朋友，节日不发送短信，平时也无电话交换问候，一旦有事情要做，拿起麦克风，即使是一个尴尬的礼貌都不用，可以直奔主题：买房缺钱，借我成千上万的首付！
13、女秘书：老板，你妻子打电话来，她说她会在电话里吻你。老板：你先帮我拿，过会儿再来给我。
14、在食堂排队的时候，听到旁边一个男生说。（紫菜蛋花汤）哈哈，笑我喷汤。
15、动物们来表达他们的敬意。小鸭子：祝你新年快乐，万事如意！鸡：祝大家财源滚滚，事业步步高升！猴子：祝你在新的一年里财源滚滚！小猪别看短信了，该你了！
16、今天我进入你的空间，看到了你的近照，还是那么帅，那忧郁的眼神，呜呜的残躯，上帝的搭配妙极了，都深深地迷住了我呀，进入了犀利哥的空间。
17、女孩：送她999朵花-感动；给她一个洋葱来切-恶作剧；帮她吹沙子进眼睛-救救她；带她去看流星雨-眼睛太酸；当她拥在你怀里安慰你时，你就会流泪。
18、我有个消息要告诉你：如果情人节很浪漫，那就永远不要自拍；如果是自拍，绝对不能保存；如果你把电脑存档，就永远不要修理它。如果你修理电脑，记住。你必须找到我！
19、愚蠢的女友来短信：想我给我短信，发一个我爱你，发2次我很爱你发10次你可以花1块钱！嘻嘻！一呆想了半天，回了一封信：我用神州旅行，一分钱五分！
20、填充愿望清单的时候，班上最差的学生结果三次5分两种形式，老师是一个重点学校，用怀疑的眼光看着他，他一看漫不经心的道：哥哥的报告不是希望，是快乐的。
21、你矫健的脚步，像一匹马一样从我面前跑过，又像一朵云一样从我眼前飘过，当你已经看不见的时候，我才以力量的大声喊出：抓贼！
22、男人追女人，翻山越岭难；女性追男性，隔断纸很容易。然而，在现实生活中，男人往往能得到他喜欢的女人，而女人恰恰相反，原因是：男人不怕爬山，女人怕伤手指！
23、EeeEee，多高啊！房价高，比天空还高，人们听了这凋零的竹帘。升平波直天，囊中羞涩愁攀。搭起三尺的帐篷，在它的房子里，你和我都是幸福的。
24、每次接触的皮肤总是有奇怪的感觉。因为你柔软的皮肤发了毛，总是让我痒痒的，忍不住就在你身上蹭来蹭去，最后半天做这件事桃子终于可以吃了。
25、昨天在网上看到你的照片，很是兴奋；一瞬间，占据了我全部的心，所以我只有加倍努力赚钱，希望这辈子能有你-私人飞机！
26、单身是香菜，爱情是芹菜；分手是卷心菜，婚姻是生菜；离婚是酸菜，再婚是剩菜；没有恋人是豆芽，恋人是花菜。喜欢什么菜自己选，永远不会偷菜！
27、不打孩子一天，后续注意事项：今天可以闹一闹；B我哥哥会很高兴的；C不，今天记在账上；除了4月30日，你可以打小孩。
28、茫茫人海，你的身影匆匆地闪过，消失得无影无踪。回首，我泪流满面，不是因为思念，不是因为多愁善感，不是因为你欠我的钱，而是因为。我扭脖子了！
29、我们都在做梦。晚上的梦是黑色的梦，白天的梦是白色的梦。从夜梦中醒来很容易，但从白日梦中醒来却很难。唤醒者呼唤被唤醒者；不醒悟的，叫那失去的人来。
30、一对情侣在火车上，火车穿过一条很长很暗的隧道，男人遗憾地低声说：早知道隧道那么长，刚才我应该趁这个机会吻你。女朋友一听到尖叫声：刚才吻我的人是不是你。
31、歹徒：星期天把钱放在西郊路上的第二个小盒子里。摩羯座：这个星期天我真的没有时间。下星期公司有约会，你来吧！歹徒：你别挂！
32、有一天，妻子抓住丈夫的大手，仔细地看了看手上的纹路，一副专业的样子，然后夸张地喊：我很羡慕，你注定有一个温柔美丽、大方可爱能干的妻子！
33、一个大嫂在公共汽车上看到一个男人正要下车，就把一包香烟踩在踏板上，于是赶紧对那个男人说：同志，你抽吧！男人大怒：你才阉掉！
34、一只鸭子去河边玩，看到一对河岸边的洞穴青蛙在冬眠。杰瑞克：看，多开心。鸭妈妈对公鸭说：别看，是大老板，住别墅，度蜜月，我们这辈子别想了！
35、在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？我看见男人很紧张道：可是孩子不是我的呀！
36、乘客：售票员，为什么车厢里的椅子这么脏？售票员：这是第一趟车。过了这一个，下一个就干净了。
37、早餐后，几个人在宿舍里聊天。突然一个人放了个屁。为了缓解尴尬，我说一句：早上萝卜吃多了，吃萝卜容易放屁。另一个一起说：好吧，吃大蒜也容易放屁。忽然一齐道：不，是洋葱味。
38、你知道男人一生中最痛苦的事是什么吗？没有妻子。；你知道什么对男人来说更痛苦吗？有一个妻子。她和别人私奔了。
39、蜘蛛对鱼吵：平行货。鱼：你复制；蜘蛛：你除了喝泡泡。鱼：你只会上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天打电话；蜘蛛：你从来不来我家。鱼：你知道我一看网就晕！
40、这位美丽的蒙古女演员表演结束后，领导上台迎接她。然后她向她的手要温暖和温暖，但半天都不肯放手。这位女演员兴奋地回答了松本玛戈特（margotMatsumoto）。