1、后来上中学才发现，语文的古诗简直是最好懂的了，更变态的是其他科目里的古诗：什么奇变偶不变，符号看象限，什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，什么哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹缅老南，什么染色一复胞二裂，数目减半同源别，都什么玩意啊！
2、小学时语文课本的古诗最让我头疼，因为完全不懂。
3、儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！
4、老爸：如果结婚不好，人家能结两次？
5、叫他干嘛。于是凑了上去。呸！一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。
6、一下课就见同桌在那发呆，于是我逗他：我给你讲个故事吧。
7、我：知不知道小孩看iPad会影响视力？
8、农夫有个猪圈，有一次暴风雨，然后给塌了，待修好后却发现少了一头，你猜为什么？
9、堂弟恍然大悟，眼含热泪道：我一定玩完她这两年就把她甩了，55，不让她以后跟我受苦，。
10、终于有一天，同学没忍住，想看看他到底
11、堂弟上高二，自打谈了恋爱成绩下滑厉害，我劝他：虽说如果错过了年少时心爱的姑娘，或许会抱憾终生，可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你，你却不能给她衣食无忧的生活，这岂不是更遗憾的事儿？！
12、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
13、她爸：我女儿用得着你管？
14、他说：唉，我妈买的。
15、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
16、我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。
17、我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢？
18、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。
19、老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。
20、老爸：你该结婚了！
21、一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：来，过来！过来！每天如此。
22、老妈：没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！
23、一同学特爱面子，快放暑假时，兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时，一同学见了说：你包好丑。
24、因为它跑来给我讲故事了。